经典秋天祝福短信
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[置顶] qq幸福日志:很美的爱情故事
今年6月30号，和老公牵手三年纪念日，在此说说我和他的故事
2004年9月14号，我去钱学森图书馆四楼自习，被一个傻傻的男孩打断，一个很俗套的故事——以借手机为名得到号码。可惜当时同样傻傻的我却没能发现他的“阴谋”。让他得到了我的手机号。傍晚他打来了电话，希望做个朋友，不习惯拒绝的我口头上承认了这个朋友。可是后来他却要请我吃饭，这时我才发现借手机是醉翁之意不在酒，原来他还不是一个好人，于是决定惩罚他一下。当即答应了
吃饭是在交大人都熟悉的沙坡九龙（可惜现在沙坡被拆了）。因为目标明确，所以吃完饭就再也不愿和他在联系，可惜他却有愚公移山的精神，坚持每天短信问候。对于这种人当时的想法就是一个花花小公子，不理他，直到后来室友告诉我说那小子好像不是那种人，在他们班为人处事其实挺厚道。心里顿时开始愧疚。莫不是真的对我一见钟情？于是问他是不是想追我，如果想追我免了，因为我心里有喜欢的人，如果不追我我们可以做朋友，（那时的我好单纯，竟然会有这种想法，呵呵），不过他还是挺开心的和我做了朋友，为了弥补当初吃他的饭，决定回请他一顿（我是那种不能占人便宜的人），只有这样心里才不会愧疚。请他是在交大面屋，那天刚好交大面屋刚开业，人多的一塌糊涂，等了好久才等到两碗面，可惜晚上我还有马哲课。面没吃完又匆匆跑了
也许我们是天生注定，虽然接下来我很快恋爱，但是不到一个月又分了手，我是一个保守的女生，希望这辈子只谈一次恋爱，只爱一个人，只结一次婚，然后只生一个孩子。虽然短短不到一个月，可是似乎把这一辈子的感情都投进去了，可惜并不是每一个男孩都值得女孩那么付出。失恋的我陷入巨大的绝望，觉得这辈子再也无法爱人，再也不能接受别人。那段时间想想都觉得恐怖，我把自己封闭起来，然后像个刺猬，谁不小心碰到了我，那我必然闹得天翻地覆，宿舍的人，周围宿舍的人都知道了我的坏脾气，都知道了我是一个让人不可思议的怪物。记得室友当时的签名是“我们宿舍有个怪物”。失恋了别人是伤心，可我却是绝望，对爱情对人生彻彻底底的绝望。还好我有一个好姐姐还有几个很好的朋友，他们不停的打电话给我，写信给我，他们不说安慰我的话，只告诉我发生在他们身上好笑的事有意义的事，于是我才挺了下来。很感谢我的班主任，她以一个过来人的身份告诉我很多有意义的经验，并且帮我分析我失恋的原因以及以后该怎么做，不要轻易牵手，更不要随便分手。（说这些是希望那些正失恋或还没从失恋阴影中走出的人能在看到我后面故事时更快振作起来）
失恋了，他（我现在的老公）问我要不要帮我去找他，我说不用，我已经找过一次了，我不想彻底失去自尊。（后来问他为什么要帮我去找他，他说他不忍看到我难过的样子，宁愿自己得不到也希望我能永远快快乐乐）那段时间，很感谢他，每天我坚强的去自习，去图书馆上网看电影，总之努力去做娱乐自己的事情，回来便能收到他的短信，他的笑话，每天都能在他的笑话中入睡。
再后来发现了他更多的优点，虽然他长得不够帅，而且脸上还有很多影响形象的恶性青春痘。可是他的自信乐观上进幽默早已掩盖了他脸上青春痘。那时就感觉每见他多一次，就觉得他的魅力更增一份。突然有一天开始害怕，我对他的感觉是什么？难道是喜欢？不要，我对他只是欣赏却没有心动，这不是我想想的爱情（很奇怪我一直觉得爱情一定要有心动的感觉）。或许这个时候他觉得时机到了，于是向我告白，可惜我无法接受，因为虽然忘了痛，可是心里却还有个影子，虽然你很优秀，可是我也不能接受，我不能亵渎爱情
接下来的接下来，我们还是像好朋友一样相处，他依然习惯每天晚上11点熄灯的时候发来笑话，我依然在他的笑话中入睡。
只到2005年6月30号傍晚，我一个人来到西花园，坐在长椅上，看着头顶灰暗的天空，看着周围长椅上一对对的情侣，突然就想起了他，突然就觉得心怦怦只跳，像有个小兔子，然后就害羞的底下了头，很奇怪很奇怪的感觉，当我再次抬起头的时候我知道我对他心动了，我爱上了他！于是一条短信确定了我们的关系——我是他的女朋友，他是我的男朋友。
当上了我的男朋友他有了资格光明正大的对我好，他是一个不爱运动的人，但是陪我逛街从不觉得累，第一次陪我逛街，他回来说了一句差点让我掉眼泪的话，他说第一次能一天陪我这么长时间，他好开心，他感谢我，感谢我能分这么多的时间给他。他最爱说一句话“一定要把自己当人看”。可是这句话他只用在我身上，他省吃俭用给我买我想要或者女孩子喜欢的一切，对于一个月生活费只有几百块钱的我们来说达芙妮的鞋子还是很贵的，但是他却一年给我买了两双达芙妮的凉鞋，他说“宁愿我穿草鞋，也要让你穿达芙妮”。每次逛超市他都买几大包几大包的零食给我，自己却只舍得吃方便面，他总能算出我的宿舍里还有没有水果，然后及时带我去买或者买了主动送来。我喜欢吃东大街的鱿鱼，于是他冒着大雨去东大街给我买10支鱿鱼，室友说你家他都你好的都让人嫉妒死了。至此，我才明白真正的爱情是会让人觉得幸福甜蜜的，不幸福或者太累的爱情不是真正的爱情。
和他在一起越来越依赖他，他不仅是男朋友，更是我的秘书，入党思想报告申请书，全部交给他，电脑坏了或者有点小毛病，他从西17抱到东四然后第一时间修好再抱回来。毕设很多人都做的郁闷一个学期，而我却不用担心，因为有他呢，我不怕， 第一次有了这么踏实的感觉。什么都不用害怕，因为我知道他总能解决。
虽然我们很相爱，可我却看不到未来，那一次的失恋让我知道了时间能改变一切，对你再好的人再爱你的人也有一天会对你不好会不再爱你，于是决定我们是否需要趁着毕业分了，他问我去哪，我说没定，能找到哪就哪，我问你去哪？他说你去哪我就去哪。如果我回家了回小县城教书呢？那我就去你们那供电局，和你从此以后过幸福的小日子。于是明白他是想和我过一辈子的人。
虽然当年高考分数很高，虽然在校成绩很好，可是一个除了读研就找不到方向的专业本科毕业依然是前途渺茫，和我相比，他却容易的出奇，山东核电来招人，上千份简历他被挑了出来，淘汰了那么多人人家为了要他甚至愿意接受专业八竿子打不着的我，秦山核电要他，广核也要他。当时的感觉是我是投一家公司少一个机会，而他却是百投百中。对比之下我开始变得自卑，开始想要逃离，我不需要这样的爱情，我要的爱情应该是相互平等的，彼此收入相当的，收入比我高太多的人我觉得不安全，男人有钱就变坏，虽然我亲眼见到的很少，但是心里却根深蒂固。在我犹豫不觉得时候他又给我写了份协议，他以后的钱都是我的，如果将来对不起我，那陪我一亿损失，如果他将来不幸有了残疾或者别的不能康复的病，那我立刻自由，必须立刻离开他去寻找新的幸福。至此，除了下定决心这辈子嫁给他我还能做什么呢？
2007年，我们毕业，然后去工作，我的工作要求我必须陪客人喝酒，上班的第一天他就要求我立刻辞职，我的老婆不可以吃这样的苦。他这样说
现在，2008年6月30号就要到了，我们牵手也快三年整，在这三年里，也曾吵过，也曾闹过，但却一直因为一个理由而舍不得分开——爱，我们太爱彼此了，于是每一次吵闹过后说过气话之后就开始反思，就开始寻找根源，每次过后我们就会觉得彼此又多了解了一些，又多爱了对方一些
感谢他，感谢他这么爱我，感谢他给我这么多美好得回忆并且继续给我创造美好得回忆，感谢他愿意爱我这么个不漂亮不温柔不贤惠得女人，感谢他为我们美好得未来一直努力上进，感谢他对我得父母像对他自己的父母一样孝顺一样尊敬，感谢他每次我生气时都能耐着性子一直不停的哄，真的，很感谢他
我一定一定学着做个能配的上你的好女人。
